Vos blagues et clips

rofl, tu veux dire celle du milieu ?

Ecoute fab tres fort ces blagues me ss bien marré merci!! exelent skon pe faire dun perroquet lol

Bon à mon tour maintenant parce que là vous êtes vraiment trop tranquille. Allez, on range les bouquins et on déconne un peu...

Une vidéo, qui rejoint la "supposée blague de Mage"

http://fr.youtube.com/watch?v=CqJcv4Pnevs

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Et une petite blague où vous aurez la chance d'apprendre du vocabulaire québecois, mais je tiens à préciser que jamais vous ne m'entendrez prononcer tel langage. Mage par contre..... Et ne me demandez pas de traduire.

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin, avec piscine, et il invite tout le quartier à y participer. Victor, le seul québécois du quartier est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala. A un moment le milliardaire crie :

-« J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine!

Sa phrase même pas terminée et Victor est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Victor, en bon québécois arrive à étrangler la bête. Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Victor sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit:

-« Victor,une promesse est une promesse tu recevras ce million de dollars de moi ! » Victor répond :

-« Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton million,s'tie!» Le milliardaire :

-« Euh....2 millions alors ? » Victor :

-« Non plus, s'tie!!! » Le milliardaire :

-« Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! » Victor :

-« Je m'en câlisse de ta Porsche !» Le milliardaire :

-« Ma Rolex en or ? » Victor :

-« Non, ciboire!!! » Le milliardaire :

-« Mais quoi ? Qu'est-ce que tu veux alors ?? » Victor répond :

-« LE NOM DE L'OSTI QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!!

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Et question de reprendre les cours doucement et de vous aider avec votre anglais. Tâchez de répéter le texte à voix haute...mais tenez vous loin de moi.

*NIVEAU 1 *

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcières regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

*NIVEAU 2 *

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcières suédoises transsexuelles regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Et maintenant vous pouvez essuyer votre écran !!!

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Haaaaa les enfants....

Une petite fille parlait des baleines à son professeur. Le professeur disait que c'est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un très gros mammifère, sa gorge est très petite. La petite fille a spécifié que Jonas a été avalé par une baleine. Irritée, le professeur a réitérée qu'une baleine ne peut pas avaler un humain, que c'est physiquement impossible. Nullement embarrassée, la petite fille dit:

"Lorsque j'irai au Paradis, je demanderai à Jonas".

Le professeur demande alors "Et si Jonas était plutôt en Enfer?"

Ce à quoi la petite fille répondit: "Alors, vous le lui demanderez".

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Un professeur de garderie regardait sa classe d'enfants pendant qu'ils dessinaient. Occasionnellement, elle marchait entre les bureaux pour regarder leur création. Comme elle arrivait au bureau d'une petite fille qui travaillait fort, elle lui demanda ce qu'elle dessinait.

La fille répondit: "Je dessine Dieu".

Le professeur s'arrête et dit: "Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu".

Sans aucune hésitation, sans même quitter son dessin des yeux, la fille répondit: "Ben, ils vont le savoir dans une minute".

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Un jour, une petite fille était assise et regardait sa mère faire la vaisselle. Elle remarqua soudain que sa mère avait quelques cheveux blancs qui contrastaient sur le fond châtain.

Elle regarda sa mère et demanda: "Pourquoi as-tu des cheveux blancs, Maman?"

Sa mère répond: "He bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mal et que tu me fais crier ou me fais fâcher, un de mes cheveux deviens blanc."

Devant une telle révélation, la petite fille réfléchit un certain temps et soudain, dit: "M'man... C'est donc à cause de toi que TOUS les cheveux de Mamie sont>> blancs?".

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Les enfants de la classe ont tous été photographiés, et leur professeur essayait de les persuader d'acheter une copie de la photo de groupe.

"Pensez comme ce sera agréable plus tard quand vous serez grand de regarder la photo de groupe en vous disant: "Elle, c'est Jennifer, elle est avocate", ou bien "Lui, c'est Michel, il est docteur".

Et une petite voix du fond de la classe se fit entendre: "Et elle, c'est le professeur, elle est morte."

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Un professeur donnait une leçon sur la circulation du sang. En essayant de rendre la matière plus facile, elle dit:

"Maintenant, si je me tiens sur la tête, le sang, comme vous le savez, va descendre et j'aurai la figure toute rouge."

"Oui," dit la classe.

"Alors, pourquoi même si ça fait longtemps que je me tiens debout, en position normale, le sang ne descend t'il pas dans mes pieds?" Une petite voix se fit entendre: "Parce que vos pieds ne sont pas vides."

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Oups, je me suis un peu laissée emporter J'espère que ça valait le coup??? Vous avez bien ris??? On retourne au boulot maintenant. [b]

ouiiiiiii des blagues de ladyyyyyyy

bien aimé les pieds pleins moi ^^

une petite fable :

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire
un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas..

Oui, elle est bien la fable ,

j'en connaissais une dans le meme genre, cetait sur un oiseau qui se fait chier dessus, je vais essayer de la retrouver

Oui je la connais c'est ds un film de leone, le bon la brute et le truand ou autre.
Cool d'être passé )

Salut,

Je n'ai internet qu'au travail et la j'ai bcp de travail car je viens de commencer. Normalement, je devrais avoir internet a mon logement mais qd je branche mon ordi sur le modem, il me dit que je dois renouveler mon adresse IP mais mon ordi n'arrive pas a faire l'operation, j'attend mnt un cd qui est sense regler le probleme.

Lady, j'ai pas compris l'histoire des sorcieres

Hope y'a absolument rien à comprendre à l'histoire c'est juste un joli test de prononciation genre " Les chemises de l'archi-duchesse sont-elles sèches ou archi sèches? " Tu vois???? Et certain on fait la requête d'entendre le résultat et j'ai refusé de me porter volontaire...voilà tu sais tout maintenant.

Et pour ce qui est de ta présence, bien je suis sûre de parler au nom de tous, si je dis que je suis très touchée que tu prennes le temps de nous donner signe de vie. En attendant, je te souhaite bonne chance avec ton ordi et ton nouveau boulot.

P.S. J'oubliais...tu nous dois une fable.

Eh bin méli vivement les prochaines!!

Et la petite fable de fab est bien simpa ms faura que vous me disiez ou vous allez chercher tout sa moi j'en ai pas

Voici pourquoi la Belgique mérite le respect :

https://www.youtube.com/watch?v=OIXYIBEMhbM

Ah oui là, j'avoue

"chui pas un bandit, chui pas un voleur"

yen a plein d'autre sur youtube mais yena des plus crues qui pourraient heurter la sensibilité de certain , enfin sachez qu'elles sont sur youtube

Une nonne et un prêtre font un long pelerinage à pied. Il est tard, il fait nuit, et il voit un refuge. Ils decident donc de s'y arrêter. Ils trouvent une chambre, avec à l'interieur une pile de couvertures, une de draps propres, mais un seul lit. Le prêtre, en parfait gentleman : "Ecoutez ma soeur, j'ai un duvet bien chaud, prenez le lit je dormirai par terre"
Ils font le lit, et se couchent. Au bout de quelques minutes, le prêtre est sur le point de s'endormir lorsque la soeur s'ecrie : "Mon père, je tremble de froid"
Le prêtre défait son duvet, se lève, prend une autre couverture sur la pile, vient border la nonne et se recouche. Extenué, il s'endort de nouveau, quand elle hurle :" Mon père, j'ai siiiiii froid"
De nouveau il se lève, prend deux couvertures, borde la nonne avec, et se remet dans son duvet. Quelques minutes après, elle le rappelle :"S'il vous plait mon père, je tremble toujours de froid
Lui : - Ecoutez ma soeur, nous sommes perdus dans les montagnes, personne ne le saura, nous devrions peut-être faire comme si nous etions maries ?
- Oh oui mon père, quelle bonne idée !
- Alors écoute grosse vache, tu lèves ton gros cul, et tu vas chercher toi - même ta putain de couverture !!!!"

Exellente!!! franchement trop marrante la chute est de tres loin différente a ce a quoi on sattend ms vraiment plus drole!!

je suis plie en 4 fab, trop bon, j'ai rigole tout seul pendant 5 min, tout le monde m'a pris pour un fou.

Si il existe un royaume des blagues, tu dois surement avoir la couronne

Bon bin fab je crois qu'il ne te reste plus qu'a nous raconter celle de l'éprouvette